Éj szelíd trónján

Aki most kapott tőlem regisztrációs mailt. Rosszul állítottam be a mailfiokom, (és elképesztő droid hiba miatt) de nem kaptam meg jópár levelet, így engedélyezni sem tudtam.

Anemonabtol sokezerszer elnézést, fontos levelet nem kaptam meg, sajnalom nagyon utolag.

Egy olvasóm küldte ma e-mailben egy régi pósztom, aki volt olyan beteg állat hogy a régi archívumban kutasson. Veszélyes voltam, na.

Aki vállalkozik a zűrzavar értelmezésére(mert ugye biztosan van neki) az engedje el magát kommentben.

Az emberi élet, és a fiatalság mezsgyéjén kifizetődő lavírozni. Se nem felnőtt, se nem gyerek. Sörrel és csokival kínálnak a rokonok, és ebben a cseppet sem idilli állapotban, ahol már szeretnéd, hogy meghallják a szavad, nem törődnek veled.

Nos, ez a kis mezsgye, amit a pubertáskornak hívnak, és ahol az emberek 90% elköveti a fiatalkori baklövéseit, (csegevaratetko rózsaszínben a balfenékpofán, teszem azt) nos, ebben a korban várják el, hogy felelős döntéseket hozz.

Mikor nem vesznek komolyan, mert gyereke vagy, csend a neved.

Nos erről most nem fogok írni, mert ha elolvasnád és felmásznál a fára, esetleg almát lopnál. Igen ez megtörténhet.
Mert minek írnék, én, szabados nemzet fia, olyasmiről, amiről már írtak? Sőt, talán okosabbak is. Csak mert én baklövések előtt állok korom okán, én nem, én nem.

Tréfásabb dolgot eszeltem ki, nektek kik itt nevelődtök, Vergilius papucsán élősködtök. Nektek, ti nyomorult kis összesöpört csőcselék, kik majd mentek valamikor, életetek, családotok mentvén, el innen, messze idegenbe.

Csak egy pad, csak egy padot adjatok. Mondtam én ezt életrajzi okból, hogy majd ha írnak rólam, mondhassam, én már akkor elindultam. Egy padból indultam ki, mert ez jól mutat a biográfián, sőt talán még egyszer rajt a szomszéd kisfiú laptopján.
Szoktam tehát én, egyesek szerint agyi csökevény, üldögélni a főtereken: padokon, asztalokon, székeken.
Nézem aztán, ki jön felém.

Csak nézed az emberek arcát, és gondolkodsz, milyen ember lehet? Mert hát, embereket tréfás megítélni az arcukról, ruhájukról, kinézetükről. Sajnos, lehet is, hála az egyen kultúrának. Ebben a kis homogénezett világban, ahol senkinek nincsenek gondolatai, mert rögtön plágiummal vádolnak. Itt ahol dübörögtek már el a ház előtt tankok, igazoltatnak inkalos orkok, és ahol egy tizanhatéves zavaros rímbe éppen hogy foglalt összevisszaságait olvasod. Mert megteheted, éljen a 21. század.

Nézd, azt a barmot. Biztosan szláv vér van benne. Nézd az állkapcsát. Aztán ott azt a romát! Lopni mehet, vagy már volt ott. Esetleg segélyért. Vagy ott azt a kigyúrt állatot. Mekkora lehet a bicepsze? Micsoda csaja van. Hm, de fura feje van…

Kiválogattam azokat a bejegyzéseket amiket szeretek. Miről beszélünk, kéremszépen.

A blogon elvárható egy bizonyos szint, ami alatt bejegyzéseket N.E.M. publikálunk. Ha nem tetszik v.a.l.a.k.i.n.e.k., majd törli bizonyosan.

Egyrészt: visszajöhetne.

Másrészt: kirobbanhatna.

Harmadrészt: benevezhetne rá.

Írd le!

Majd válaszolj.

Mert alapjában véve, ugye, minden szar.

Ha a táplálékkal nem kerül elegendő magnézium a szervezetbe (pl. diéta, fogyókúra), vagy felszívódási zavarok, alkoholizmus esetén.

Ha fokozott mennyiségben ürül ki a magnézium a szervezetből (pl. hányás, hasmenés, egyes vesebetegségek, vizelethajtók szedése esetén).

Ha fokozott magnézium mennyiségre van szüksége a szervezetnek (pl. terhességben, legyengült állapotban, idős korban, sportolás kapcsán).

A magnéziumhiány tünetei lehetnek:

· Idegrendszeri tünetek: szédülés, feszültség, szorongás, kon­centrálóképesség zavara, fejfájás, nyakfájás, alvászavar.

· Izomműködések zavara: lábikragörcs és egyéb izomgörcsök.

· Szív-ér rendszeri zavarok.

Magnézium szükséges a szervezet számára létfontosságú enzimreakciókhoz, az izmok és idegek megfelelő működéséhez és kedvezően befolyásolja a szív munkáját.

Mikor kizavartam az értékelhetőséget a JSZP-re(hahaha vicc), sejtettem hogy mélyre jut a blog. De hogy már meginnt a hipochondriaig jutok, azon röhögtem volna.

Bassza meg a magneziumhiány. Vagy az influenza. Vagy én. Kit.

Beteg vagyok.

Beteg fogok lenni.
Tanulnom kellene, most igazán.
Másnapos vagyok.
Nincs nálam pénz.
Hamarosan már nem építhetünk két vágányos vasutat.
Legpozitivabb dallamok Elveszni sosem fogok. Nem érdekel amit mondanak. Magasabban és mélyebben vagyok, relativ vagyok. Jelszavas vagyok. Mérges vagyok. Méreg lennék.

Egyedül töltöm a szilveszter környéki napokat. Bárki jöhet, ingyen ihat.

Tényleg. Ingyen.

Mi az a hazugság?

Konkrétan, mitől hazugság a hazugság.

Hazugság talán az, mikor céllal, állítunk nem igazat, ezzel befolyásolva más döntését.

Milliónyi példa van, kézenfekvő talán az Ember tragédiájának görög színe.

A helyi demagógok hazudnak a tömegnek, ezzel érve el hogy a tömeg a hős ellen forduljon.

Hazudni, akkor tudsz valakinek, ha nem vagy vele egy szinten. Felette vagy alatta állsz. Figyelembe véve, hogy ez a fajta übermenschég relatív, kijelenthetem, hogy az emberek egy esetben egyenlők: ha a szóban, forgó részletben, a képességeik/információik megegyeznek.

Vegyünk egy egyszerű történést: egy baba feje leszakad, mert fejbeverik egy “Babar” képeskönyvvel. Meglékelik. Mivel csak én az elkövető volt jelen, így ő hazudhatja az e tekintetben alatta álló húgának, hogy baleset történt, noha a valóságban ez egy előre átgondolt művelet volt a baba nyúltagyának meggyógyításáért.

Ebben az esetben, a húg az elkövető alatt áll, nem egyenlők, így hazudhat.

Cél hogy megússza a megtorlást, ezért hazudik. Ha húg bedől neki, nyilván sikerrel is járt, tekintve hogy a húg a megadott információkból ezt rakja össze.

Természetesen rengeteg váltózó szerepel még a húg döntésében (lásd a bátyja rombolási hajlama, rosszindulata, az esélyek a balesetre), ami azt jelenti, hogy közelebb áll az ember, akinek hazudhatunk hozzánk. Rengeteg tekintetben vagyunk egyenlők, annál nehezebb értelemszerűen hazudni. Azonos élmények egy nyárról, azonos következtetések, azonos vélemény= közelít az egyenlőséghez.

Egy közösségben emiatt a legkönnyebb a veled legkevésbé egyenlő embernek hazudni. Példa:

Egy közösségben megtalálhatjuk emiatt a gyalogot(aki a közösséghez képest a legkevesebb közös emlékkel/élménnyel/képességgel rendelkezik) illetve megtalálhatjuk a közösség királyát, aki mintegy krónikaszerűen a legtöbb azonossággal rendelkezik a közösség kollektív tudatához képest.

Ez esetben, ki hazudhat lebukás nélkül? Természetesen a gyalog. A közösségbe frissen bekerült arc, milliószor több élményt tud kitalálni egy rövid beszélgetésből is, mint a király vele szemben. Ezeket felhasználva könnyeden alakít ki mesét. Példa:

Fiú: Szia lány!
Lány:Szia Fiú! Leülsz? Leültél.
///A fiu látja a lány barátait, a lány öltözködését(esetünkben két plázabics a társaságban, egy emos és két rokker, teszemazt. A lány maga Anti Fitness Klub pólóban feszít.///
Fiú: Hú ti is a koncertre mentek? (Hazugság, férfi olyanra nem jár, ő gwar koncertre megy.Természetes hazugság, látva a pólót, a környezetet, változókból következtetve hazudik.)

Lány: Igen, oda, megyünk, mi is.
Fiú: Mikor is kezdenek? El felejtettem.(enyhe információszerzés hogy mikor is a micsoda.)
Lány: majd nyolc körül.
Fiú: Majd összefutunk bennt oké?

A Fiú hazudott, arról hogy odamegy. Értelemszerűen majd Gwar előtt, megnézi a lányt, szerez telefonszámot ilyesmi. Ha nagyobbat hazudott volna(teszemazt, turnéztam a srácokkal pár hete, session gitárosként) Már kockáztatta volna, hogy esetleg rájönnek hogy a banda nem használ session gitárost.

Kimondhatjuk a végére:

Minden közösségben, egy új szereplő leütheti a királyt. Ismeretlen jön napnyugatról, ellovagol napkeletre, viszi magával a fél világot. Csodát látnak az elnyomottak, rablót az elnyomók.

Új szereplő, új változók, megújul minden. Szinte mindenre levezethető ez. Az egyenlőség, a relatív hierarchia, az újdonság aminek örül az ember.

Te meg én, nem vagyunk egyenlők. Én hazudok neked, te hazudsz nekem. Ha majd együtt leszünk, nehéz lesz hazudni. Majd vitázni fogunk, megmondod hogy mocskos hazug disznó vagyok, a célokról már nem veszel tudomást. Én majd rúzsfoltot teszek a galléromra, te férfiparfümöt fújsz szét a lakásban. Én későn jövök haza, te mindig otthon maradsz.

Aztán, annyit hazudunk, mint annak előtte. Mint mikor felszedtelek koncert előtt, és behazudtam hogy érdekel a fos zenéd. Fejed vágom ezt is, naná hogy hazudok, kiakarlak borítani.

Majd rájövünk együtt hogy milyen igazán embernek lenni, hogyvan az az erkölcs, és majd lesz valahogy.

Hovatovább, kedves J. jelezném ezzel is, lenézlek.

Most ez így ittasan is tűbefűző, “ű” betűző.

De leginkább találó.

3 napig alig aludtam, sok volt a dolgozat, meg Jézusra mondom, sok volt mostanság a pörgés.

Találtam alternatív levezetést egyébként, napi egy sör lyukasórában, és máris korrektebben viselem a napi erőszakot.

Oktv-t elbasztam. A progra már biztos nem hívnak be, kevés a pontom. Az alkalmazóin 200/110 pontom lett, nem tudom mire elég. 80 pontot kértek a továbbküldéshez.

Ma jött elő a sztori, hamár para van JSZP-n, itt altatok olvasókat.

Szóval, anno mikor még úgy lehettem vagy 7-8 éves (Sieben!) még próbálkoztak olyasmivel, mint húsvéti nyúl. Konkrétan, nagyfater foglalkozott még házinyulakkal, és valami jót adott enni a kis dögöknek, mert remek almok sikerültek. Ki is választott egy gyanúsan génhibás taigetosz jelölt kisnyulat, így hófehér szőrrel, meg vörös szemekkel. Vérnyúl, így konkrétan. Húgom még konkrétan izgult mindenre ami szőrös, meg bolyhos, és mozog, így kétnaponta meglátogatta. Most ez egy fejlődésben lévő kisnyúlnak minimumhasonló jellemformáló erő lehetett, mint Hannibal Lecternek a húgevés.

Konkréten felhizlalták húsvétra az aranyos Vérnyulat, és kitették a jól bekészített nyúlfészekbe(amit a húsvéti nyúl készít, és beleteszi a tojásait, és ezt sosem értettem konkrétan).
Mire kiértünk, ámokfutásba kezdett. Szétcincálta az ajándékokat, beleharapott a csokikba, széttúrta az almot.

Erre a Péter(Én) ellesett szakképzett fogással megkívánta fogni a nyúl füleit, hogy most így felemeli, mert mégis, hogy képzeli újrajátszani drezdát húsvétkor.

A rohadék, kikapott egy darabot a jobb kézen lévő kisujjamba, amiből viszont nem állt el a vér. Természetesen Mókásnak tartottam, egészen a kötelező injekcióig, amit viszont az orvos talált mókásnak, mert belebaszta a combomba(!).

A nyulat jó két óráig kergették, és vérnyúl maradt, beberzerkert.
Ne nyúlj a nyúlhoz, ha vér.

MERT SIEBEN VAGY MÉG CSAK, Azért.

A JSZP vörös, szakállas ajándéka egy vén szovjet képeskönyv. Majlen szerző, a könyv végén cápákat öl rádióizotopokkal, ne tessék utánozni. A hasonló gerjedelemmel rendelkezőknek, illetve az érdeklődőknek jelezném, hogy van még néhány borult gyermekkönyvem, scannelek még.

A könyv 1974-es, 1981-es kiadású, Szombathelyen nyomtatták 13 000 példányban.
9 megabájt, 27 kép.
Letölthető tőlünk(katt ide!), egyébiránt már csak antikváriumban található.
Száncsengő, csinglingling, tedd a cipődbe ezt is.
(A tovább mögött még két kép.)
Read the rest of this entry »

Arról szólt ez a bejegyzés, hogy pöcs az, aki nem hagy mást nőzni, pöcs az aki élvezi hogy megszégyenít másokat, és pöcs mindenki, csak én vagyok vibrátor.

Sziasztok.

9m72 Iszkander <3

Winggel könyvekről beszélgettünk.

Azt az udvari rendszert, amely a lángészt a mellékasztalhoz utasítja: sznob rendszernek tartom. Azt a társadalmat, amely műveltnek magasztalja magát, és semmibe se veszi a művészetet és az irodalmat: sznob társadalomnak tartom. Te, aki lenézed szomszédodat: sznob vagy; te, aki megfeledkezel barátaidról, hogy alantasan koslass a magasrangúak után: sznob vagy; te, aki szégyelled szegénységedet, és elpirulsz foglalkozásod miatt: sznob vagy; mint ahogy ti is, akik családfátokkal kérkedtek, vagy büszkék vagytok gazdagságtokra.

Hideg vízben zuhanyoztam, a hajszárító szar volt, éhes vagyok. Az idő 12:15.

Szorítsatok hogy legalabb 80 pontot erjek el, es a kocsog wing meg igyon tobb bort.

Update-22:07
Hát legalább a sör türhető volt, az oktv kevésbé.(90 pont körül)
Juteszembe, annak a tizenöt embernek akit képes voltam fél hónap alatt engedélyezni: Szombaton lehet jönni forraltborozni, ide hozzánk. Ha hoztok, lesz gesztenye is.